🔥 TÉMOIGNAGE DE LA SOEUR MARIE AUGUSTA SUR L'APOSTOLAT CITE DU COEUR IMMACULE DE MARIE 🔥

🔥 TÉMOIGNAGE DE LA SOEUR MARIE AUGUSTA 🔥


👉 VOILÀ CE QUE JETAIS AVANT DE CONNAÎTRE LA CITÉ 

Que Dieu le Père de notre Seigneur Jésus-Christ soit loué maintenant et à jamais. Je fais ce témoignage pour rendre toute la gloire à notre Seigneur Jésus pour m’avoir fait sorti du gouffre de l’enfer pendant alors que j’y descendais tout doucement. Je suis la sœur Sarah, fille unique d’une famille de 06 enfants, chrétienne catholique baptisée et communiée, dès l’Age de 13 ans j’ai perdu ma mère, cela m’a beaucoup affecté sur le point émotionnel, bien que je faisais croire aux gens que tout allais bien puisque de nature je garde beaucoup de choses dans mon cœur et j’ai du mal à me confier. Ma mère m’a un peu initié à l’amour de la prière quand j’étais petite, du coup à sa mort je m’étais agrippé à ces prières qu’elle m’avait apprise et j’avais particulièrement une grande dévotion pour Marie la mère de jésus. Toutes mes prières étaient convergées vers elle car je l’avais prise pour mère. Mais tout cet amour pour la prière n’a duré qu’un laps de temps, tout cela a vite disparu quand j’ai découvert les plaisirs du monde.

J’avais toujours eu un gros trou dans mon cœur que la mort de ma mère avait causé mais dont je n’en parlais pratiquement jamais, et pour combler ce vide je croyais que l’amour d’un homme pouvait me satisfaire, mais hélas ce fut le début d’un enchainement de relation car je n’étais jamais comblé, je voulais être aimé, je voulais qu’on m’aime, j’avais besoin d’amour et quand on m’offrait un peu d’attention je croyais à tout. Des vices ont commencés par naitre en moi, l’amour pour la pornographie (impossible pour moi de m’en défaire), la masturbation, les relations par ci par là, il en fallait très peu à un homme pour m’avoir, un peu d’attention et je croyais au papa noël. Mais cette vie que je menais était inconnue de mon père et des miens puisque je reflétais toujours l’image de la fille sage et sainte, encore que j’étais parmi les meilleurs à l’école, mes notes et mon visage de sainte ni touche voilaient complètement mon vrai visage. J’étais une véritable assoiffée caché sous son voile. J’aimais attirer l’attention des hommes et prête à tous pour les faire tomber, je mentais à l’un pour lui prendre de l’argent et l’offrir à l’autre, je parcourais des longues distances sous la pluie pour aller rejoindre un homme, je me foutais des risques , d’un accident qui pouvait se produire , mon père me m’étais en garde contre mes comportements à l’époque mais je m’en foutais , j’en faisais à ma tête , encore qu’à l’époque j’avais pas vraiment d’amour pour lui , je ne savais pas ce que c’était aimé son parent , j’étais très violente envers mes petits frères et de nature j’étais violente, arrogante , orgueilleuse , je volais , je mentais allègrement sans gêne , la seule définition de l’amour que j’avais étais qu’un homme me dise qu’il m’aime et j’étais prête à tout pour lui, point. Pourtant, je ne manquais de rien à la maison mais ce trou ouvert en moi qui avait besoin d’être comblé m’amenait dehors. Je n’avais pas besoin d’argent ni de matériels, un semblant d’attention me suffisait. Et pourtant je n’étais pas satisfaite.

Voilà le monde dans lequel je vivais, et pourtant tous les dimanches j’étais présente à l’église je me communiais allégrement sans gêne, je me confessais pour me calmer un peu la conscience et aucun sermon du dimanche ne m’avait converti. Je savais que cette vie n’était pas appréciée de Dieu mais je m’en foutais car lui aussi je ne l’aimais pas, non je n’aimais pas Dieu même si je faisais croire aux gens que j’étais presque une religieuse pieuse , pire je n’aimais pas du tout Jésus , il m’énervait , je lui en voulait pour tous , je lui en voulait pour ma mère qu’il m’a arraché si tôt , je lui en voulait du faite qu’il ne m’aimait pas, je trouvais très bizarre que des gens disent qu’ils aiment jésus qu’ils n’ont jamais vu, alors que moi je lui en voulais aussi pour les règles douloureuses que j’avais toujours eu et qui me causaient de véritables tourments, je disais qu’il aimait tout le monde sauf moi , je ne voulais pas entendre parler de lui, pour moi Jésus se jouait un peu trop les ainées et il fallait trop prier pour qu’il nous entende , mais Marie elle c’était ma préféré. À l'époque j'entendais que tous les religieux et prêtres allaient directement au ciel quand ils mourraient alors ca m'irritait encore plus , et j'enviais beaucoup les religieux et prêtres et j'étais plus irrité envers Jésus du fait qu'il offrait gratuitement le ciel aux consacrés et pas à nous, je trouvais ça très injuste. Tout cela avait créés de la haine , et de la jalousie dans mon coeur.

Un soir alors que je venais de quitter chez mon copain à l’époque, je m’étais allongé sur mon lit toute nu et là j’entends de façon distinctive une voix qui me disait ceci : et si tu mourrais cette nuit même, où irais – tu ? Une voix a aussitôt répondu en moi (mais au purgatoire bien sûr !), je ne tue pas, je ne suis pas une sorcière, je ne fais du mal à personne et pourquoi j’irais en enfer, j’ai essayé de me calmer la conscience puis je disais ceci : Si vraiment Dieu existe, ce n’est pas à moi de le chercher, c’est plutôt à lui de me chercher et je me suis endormi.

COMMENT J’AI DÉCOUVERT LA CITE

Que Dieu le Père de notre Seigneur Jésus-Christ soit loué maintenant et à jamais. Je suis la sœur Sarah, Ce témoignage est la partie 2 du premier témoignage que j’avais fait.

Je souffrais depuis longtemps de règles douloureuses chroniques, ce n’était pas seulement des règles douloureuses à l’ordinaire mais cela me causait de véritables tourments. Je commençais déjà à avoir mal au bas ventre des jours avant même l’arrivé de mes menstrues, et même quand j’avais mes règles, je ne pouvais pas aller aux selles, il y avait une corde qui se trouvait au niveau de mon bas ventre et qui s’étirait comme s’il voulait se déchirer , difficilement j’allais aux selles , il fallait que je mette une tonne de pagnes au niveau de mon bas ventre et que j’appuis avant de pouvoir faire sortir une infirme partie des selles , la corde s’étirait vraiment et me causaient de terribles douleurs. J’avais les ovaires en feu, impossible de m’assoir, de m’allonger, j’avais très très mal et je marchais parfois même courbé. Mais quand j’en parlais on prenait cela comme des règles douloureuses ordinaires alors que ce n’était pas le cas.

Le 31/12/2013 alors que tout le monde étaient en joie j’avais encore eu des crampes au bas ventre et j’étais allé me coucher, les jours qui ont suivi dans la nouvelle année 2014 j’étais allé toute seule à l’hôpital faire une échographie sans rien dire à mes parents, on m’a diagnostiqué l’ovaire gauche poly kystiques et l’ovaire droit portant deux gros kystes. Les médecins m’ont demandé de tout faire pour tomber enceinte, cela diminuerait les kystes ou que j’allais me faire opérer, j’avais 21 ans et je ne me voyais pas tomber enceinte. J’ai informé mon père qui a décidé qu’on allait faire un traitement par la tisane pour éviter l’idée d’une éventuelle opération qui selon lui n’aboutissait pas tous.

Nous avions été chez une dame dans la zone de calavi qui faisait des traitements du genre , elle m’a remis deux bouteilles de deux différentes poudres que je devrais mélanger avec de l’eau et boire les matins à jeun, des noix hyper durs que je devrais écrasés et avaler le matin à jeun , une bouteille de tisane faite avec de l’alcool et d’autres feuilles que je devrais boire le matin à jeun, d’autres noix que je devrais enfoncé dans mes parties intimes les soirs au couché. Le traitement n’était pas du tout facile, j’avais des envies de vomir mais il ne fallait pas, des jours après je repartais chez elle et elle m’injectait de l’eau dans l’anus et j’allais me libérer après aux selles. Quelques jours après j’ai chié quelque chose comme de la viande, était-ce les kystes je ne saurais le dire mais mon mal n’était pas partie, je repartais chez elle toujours avec des plaintes, mon père croyait que j’en faisais de trop mais non j’avais juste mal et j’avais l’utérus en feu, je ne pouvais pas me tenir sur la moto derrière, je ressentais dans mon bas ventre les bruits du pavé.

Arrivé à la maison, je marchais courbé, je pleurais toutes les larmes de mon corps, j’en voulais au monde, j’en voulais à Dieu de m’avoir créé ainsi, j’en voulais à ma mère partie tôt, j’en voulais à mon père, j’en voulais au monde entier. Cette période fut une période d’enchainement de maladie sur de maladies, parfois j’allais m’assoir sous la pluie pendant que tout le monde était à l’intérieur à pleurer, pleurer encore sous la pluie, je voulais que tout cela finisse, je voulais que ma mère soit là, j’en avais marre de tout mais hélas rien !!!

Un jour dévastée j’étais assise à l’intérieur de l’église Bon Pasteur, assise derrière sur les bancs, à pleurer, pourquoi moi Seigneur?, pourquoi tu ne m’aimes pas. Pendant ce temps Où étaient-ce ces hommes qui me promettaient ciel et terre ? Nul part, j’étais seule et j’avais mes deux gros yeux pour pleurer, point. Pendant que j’étais assise là à l’intérieur de l’église Bon Pasteur à pleurer mon téléphone sonna, j’entendis la voix de ma meilleure amie qui me disa, Sarah, je te passe maman, elle veut te parler, c’était sa mère qui voulait me parler. Quand sa mère pris le téléphone, elle me disa, Sarah tu es ou ? je lui répondais que je suis à l’église Bon Pasteur, elle me dit : où que tu sois, viens vite me voir à la maison, Sarah m’entends-tu ? Je ne veux pas entendre que tu es fait ceci ou cela, essuies vite tes larmes, car elle le savait que j’étais au bord du désespoir et une possibilité de suicide pouvait se décider à se moment. J’obéis et j’allai la voir à la maison, elle me reçut dans son salon et me parla, elle me dis que jésus pouvait me guérir, que rien n’est impossible à jésus et que jésus a guérit beaucoup de personnes dans sa communauté de prière, ce jour-là elle m’a essuyé les larmes et ma remis le papier de renoncement, ma rentrée (3eme année d’université) était proche , elle m’a demandé d’adapter mes heures de cours aux heures de prière et de commencer à venir.

Je suis rentré chez moi mais jusque-la je ne croyais pas que ce fameux jésus dont elle parle pouvait faire quelque chose pour moi puisque pour moi il ne m’aimait pas et quand va-t-il finir de résoudre les problèmes de ce monde et penser un jour à moi. Quand j’ai regardé le papier de renoncement qu’elle m’avais remis je me suis rappelé l’avoir reçu une fois par l’intermédiaire d’un professeur à l’université qui venais à la cité mais j’avais ignoré cela car à la vue de l’image de la vierge Marie sur le papier, une voix ma aussitôt dit d’ignorer ce truc et que si j’y vais ils vont m’endormir en récitant tout le temps le chapelet, et effectivement j’avais ignoré le papier mais voilà qu’il me reviens par la maman de mon amie. Un mardi soir, alors que j’étais assise seule enfermée dans ma chambre dans mes pensées, une voix m’a dit et si tu allais à la prière ce soir pour voir mais je refusais automatiquement, pourquoi j’irais ? Jésus veut pas de moi, qu’est-ce que j’irais faire là-bas ? Mais en même temps la voix continua, d’accord vas-y alors à cause de Marie puisque c’est une communauté de Marie et effectivement j’allais à la prière ce jour-là à cause de maman Marie et rien d’autres.

COMMENT J'AI ÉTÉ GUÉRI ET TRANSFORMÉ DANS LA CITÉ

Que Dieu le Père de notre Seigneur Jésus-Christ soit loué maintenant et à jamais. Je suis la sœur Sarah, Ce témoignage est la partie 3 et la FIN des deux premiers témoignages que j’ai déjà fait.

Ce jour-là, la prière devrait se passer à l’église Saint Jean à partir de 18h, j’y étais bien avant. Et je crois que toute la cour céleste m’attendais à l’entrée de l’église car j’ai été sidéré par tout, d’abord par le fait que c’était un mélange de gens de tout âge, enfants, adolescents, jeunes, et même des personnes âgées. J’avais l’impression de n’avoir jamais été catholique et que c’était la première fois de ma vie que je m’étais les pieds dans une église catholique. J’ai été sidéré par le chapelet qui a été fait en langue française, fon , mina et même chanté. Tout cela était nouveau et beau à la fois pour moi, jésus a fait tomber les écailles qui étaient sur mes yeux pendant que le prêtre levait l’hostie, et j’entendais une voix qui me disait : Bienvenue à la maison ! La messe m’était si particulière comme si c’était la première fois de toute ma vie que j’y participais.

A la fin un Mr a commencé à prêcher, je n’arrivais pas à le voir, mais tout ce qui sortit de sa bouche me transpercé directement, je ne comprenais rien, qui étais-t-il ? D’où lui viens toute cette connaissance ? Qui le lui a enseigné ? Etait-ce un prêtre ? Il me crachait des vérités dont je n’avais jamais entendu parler auparavant et cela me désarmait totalement, pour finir il est venu se mettre devant ma rangée et a tendu la main puis a dit : Tu dis que c’est Dieu qui t’a rendu malade mais Dieu n’y est pour rien , c’est la vie de péché, de mensonge, de fornication qui t’a conduis la , oui le diable ne fais rien de cadeau, en utilisant ces outils qui sont le mensonge , la débauche il t’a envoyé la maladie , mais laisse-moi te dire que cette maladie n’est pas une maladie qui te conduira à la mort mais elle est là pour révéler la gloire de Dieu dans ta vie, j’étais abasourdi, est-ce la maman de mon amie qui a raconté ma vie à ce Mr ? Comment a t-il fait pour connaitre ces choses sur ma vie ?

A la fin de la prière des témoignages ont été faits et je n’arrivais pas à croire que Jésus faisait toutes ces choses. Je suis rentré chez moi je n’ai pas pu dormir, ces choses que j’ai entendu mon tourné la tête, et depuis ce jour je n’ai plus lâché la cité , que je sois au cours, ou que je sois quand l’heure de la prière sonnais, j’abandonnais tout pour y aller , car j’étais de nouveau amoureuse oui mais cette fois ci de Jésus, chaque jour je voulais apprendre plus de lui, de ce qu’il aime , de qui il étais, j’étais vraiment amoureuse , j’ai jeté toutes mes bouteilles de tisane et j’ai dit à mon père Jésus va me guérir. Effectivement lors d’une prière à l’esprit saint toujours un mardi à l’église Saint Jean j’ai ressenti une forte chaleur dans mon bas ventre et depuis ce jour, le Seigneur a dit Halte à toutes règles douloureuses sous toutes ces formes, même la fameuse corde a disparu, depuis 2014 à ce jour en 2019 je n’ai plus jamais eu de règles douloureuses et je vais aux selles correctement même en menstrues.

Oui, à travers les enseignements de la cité, Jésus m’a repêché, oui il m’a montré qu’il m’a toujours aimé et qu’il n’a jamais été à la base de mes douleurs, il a fermé ce fameux trou en me comblant de son amour, en fait ce n’était pas de l’amour d’un homme que j’avais besoin mais tout simplement de l’amour de Jésus. Je suis devenue une petite amoureuse du Christ, la cité m’a appris à aimer Jésus, à méditer sa parole, il a changé mon cœur et a mis fin à toutes mes relations ignobles. Non seulement Jésus a changé mon cœur mais physiquement aussi il m’a changé, il a recréé en moi ce désir du ciel qui était en moi quand j’étais petite mais qui a été vite englouti par le monde. J’ai fini mon année scolaire, j’ai soutenu et j’ai eu un travail tout cela dans la cité. Mes parents ont remarqués que j’avais changé, Jésus m’a appris à aimer mes parents, je me suis retrouvé à aimer mon père, à rire avec lui, à aimer mes frères , à leur faire des câlins, vraiment Jésus est merveilleux .

Je n’étais plus instable psychologiquement , j’avais la paix du cœur, avant je faisais des rêves horribles mais depuis plus de rêves , je dors allègrement, je n’ai plus jamais su ce que c’est de tomber malade et d’être hospitaliser. Avant c’était toujours moi qui était malade mais depuis mon entré dans la cité Jésus a mis fin à tous cela.

Je rends grâce à Dieu pour sa belle communauté la cité de l’immaculée, je sais d’où je viens et je sais ce que la cité m’a offert, le Seigneur m’a clairement dit d’écouter les enseignements que nous donne notre accompagnateur , et que si je le suis, il m’amènera à lui Jésus.

Avant je prônais que l’abstinence était impossible mais Jésus m’a délivré de cette mentalité qui n’étais pas de lui. Il m’a arraché de la pornographie, du vol , du mensonge, de la masturbation et plein d’autres choses. Je ne suis pas encore parfaite mais ce trésor qu’est Jésus et que j’ai découvert je ne suis pas prêtre à le laisser. Avant mes pensées étaient constamment dirigées vers un homme mais maintenant il y a plus mieux, la Sanctification et le royaume des cieux. 
GOD IS LOVE, GOD IS AWESOME.

Fin ~MARIE-AUGUSTA~

Aimez, commentez, partagez avec vos amis et Abonnez-vous aussi à notre Page Facebook en cliquant ici: https://www.facebook.com/awadjidjecite/